KLISTIR WARS: MOŽE LI GORE ILI MAY THE HORSE BE WITH YOU

…jer iako se radi o filmovima za djecu, netko se drogirao smišljajući ova sranja…

O, da! Sedam tisuća pitanja… Zašto gubiš vrijeme na ovo umjesto da pišeš JGL sratistiku?!? Ili još bolje: zašto si to, pobogu, uopće gledao? Hm… Moj odgovor na to pitanje uvijek je: trpanje! Iako su kokice u CINESTAR-u svaki put nepogrešivo užasne, u kombinaciji s kolom iz automata, sve može…

Moja duuuuga povijest druženja s ovim fantastičnim (NOT!) serijalom i jedinom mitologijom kvazi nacije koja postoji manje od 250 godina seže do ’77. ili ’78. godine, kada me dragi tatica odveo na projekciju prvog dijela. Naime, njegov prijatelj Bimbi, pokoj mu duši, radio je (i živio) u Katančićevoj ulici, točnije, u Croatia filmu te sam kao djetešce dobio priliku među prvima u regionu nazočiti netitlovanom prikazivanju tog epskog djela zajedno s muftijama koji su odlučivali hoće li se film prikazivati u kinima ili ne…

Drugi put sam se s istim ostvarenjem susreo nekoliko godina kasnije u supetarskom ljetnom kinu, ovaj put s titlom, a genijalni prevoditelj glavnog je junaka prekrstio, pače i preveo, u Luke Nebohodač! Isuse i Bože!

Iako sam još na onoj prvoj projekciji saznao da je prvi dio u stvari četvrti te da u pripremi imaju peti i šesti, čovjek se ponadao da će nakon nakon drugog (Imperij uzvraća mudarac) i trećeg (Povratak jetija) dijela to mučenje prestati. Ali avaj i jao, uslijedilo je rafalno snimanje stravična prva tri dijela s mladim budućim Darth Vaderom (i jope se moramo zapitati tko smišlja ta glupa imena i ima li to veze, a ne nema, s horsom iz naslova) po imenu Analkin…

I tak, dok 2016. gazi, red je došao i na ovaj sedmi dio. Ne treba ni govoriti da je klišej krenuti s klišejima. Dobro protiv zla, još jedan, jer fanovi ih toliko vole, glupi uobot, koji se za razliku od Rdvaddva i njegovih glupih kotačića, kotrlja te planet na kome prevladava, pogađate, pustinja. Mislim, zašto bi smislili išta drugo kad je najlakše otići u sjevernu Afriku ili wherever i jeftino snimiti nešto što ćeš prodati kao suho zlato, dakle, jednako kao što danas funkcionira cijela svjetska ekonomija. Nego, osim što je planet isti kao u prvom dijelu, slična je i situacija u kojoj mlada i prelijepa djeva, kao nekad Analkin, ne znajući da joj je, kao i njemu, stalno jako sila, teško živi na rimout planetu…

No, dobro… Budući da mi nije palo na pamet da se informiram o sadržaju i saznam u koje je vrijeme u odnosu na prvih šest smješten ovaj nastavak (because sequels make so much lot of money https://www.youtube.com/watch?v=hlxoyw_8I7I ), a nije me ni briga, sve sam saznao kad su se, nakon otprilike pola sata filma, u kadru pojavila dva majmuna – Čubaka iz roda Vukija i Harrison Ford iz roda jedva čovjekolikih, poznatiji kao Han Solo. Hm… Hm… Naravno da je ime glupo, ali jeste li se ikad zapitali zašto Solo… Budući da on veći dio vremena u dip spejsu provodi isključivo sa svojim dlakavim frendom majmunom, ovim Solo se željelo naglasiti da je sam, a ne da fura s Čubakom ili da se njih dvojica, ne daj Bože, gađaju 🙂

Uglavnom, pošto je Han Sroljo nekakav kradljivac/muljator, gone ga dva slična krimosa, jedan Kinez, Vijetnamac ili šta već te neki tip s teškim irskim naglaskom. Mislim, čemu to?!? A Ratovi zvijezda ne bi bili to što jesu da se svako malo ne pojave glupi jurišnici, pandan Nijemcima iz partizanskih filmova. Zaboga, čemu im služe oni oklopi kad padaju k’o snoplje pri najbezazlenijem pogotku, a kao da su ih birali među kratkovidnima jer oni pogoditi ne mogu – ništa! Klišeji se nastavljaju svemirskim barom, neizbježnom scenografijom svakog lošeg sajfaj neuratka s hrpom kao čudnih likova koje izrađuju lutkari što su se iz ugaslog Mapet Šoa prebacili u ovu franšizu, a vlasnica bara izgleda kao Jodina sestra koja čuva svjetlosni mač samog Luka Nebohodača. Nego, u vezi tih mačeva, ono, ta svjetlosna zraka nema neku masu, ne? Zašto ga onda svi likovi drže s dvije ruke kao teške srednjovjekovne mačeve. Mislim, ako je sila s njima, ne, kaj ne bi trebali biti snažni, a ne jedva držati svjetlosni mač? Ili ovo da je sila s njima znači da im je stalno sila pa mač drže s dvije ruke da se ne bi uneredili tijekom zahtjevne borbe.

A da ne govorimo o zapovjednom kadru tzv. pokreta otpora. Ima tu časnika svih rasa, a obavezno član mora biti neki neljudski lik s glavom lignje, koji uredno ima dvije ruke i noge i bez problema može navući uniformu ( http://starwars.wikia.com/wiki/Gial_Ackbar/Legends )

Normalno da filma ne bi bilo da princeza Leja u liku prastare Keri Fišer ne izgovori „may the force be with you“, što nas opet vraća na one koji su se droksali da bi im takve gluposti uopće mogle pasti na pamet, a u svakom nastavku obavezne su rečenice zločestih likova koji žele nauditi dobjima, obično s japanskim naglaskom, tipa: „Jedi scum! Make them suffer!“ (čitaj: „Džedaj skam! Mejk dem safaaaaaa!) ili „Finish her!“ (čitaj: „Finišaaa!“). Ovdje najzločestiji lik, inače sin majmuna Harisuna i princeze Gonorleje, koji je masku posudio od Dartha Vadera samog, upitan što sa seljanima na pustinjskom planetu, okrutno i u maniri Metalike odgovara: „Kill’em all!“ A taj lik nazvan Kajlo Ren Men nemalo me iznenadio kad je skinuo masku, ti bokca, isti Marko Rajković 🙂 http://screencrush.com/442/files/2015/05/star-wars-7-kylo-ren-unmasked-pic.jpg?w=720&cdnnode=1

Nego, zašto su scenaristi dozvolili da Kajlo svom tati majmunu uvali kajlu, to jest, svjetlosni mač u utrobu i baci ga s onog glupog mosta na kome su se fajtali Invejder i njegov ubogi sin Luk i gdje je izgovorena najpoznatija rečenica cijelog serijala uz neizbježno dahtanje: „Luuuk, aj em jo fadaaaa! If ju dont džoin d dark sajd, aj vil invejd jorejnus!“ Dobro, to mu nije pošlo za, hm…, samo mu je odrezao ruku i bacio ga u ambis, dočim je ovaj, mirekjulsli, taj pad preživio i kasnije hodao okolo s mehaničkom rukom, baš kao i naporni jobot Sinatripu? Jesam, normalno da jesam! Mislim, Sinatripuio je ionak imao mehaničku ruku, ali ova mu je druge boje jer su i njemu originalnu odrezali, ne sjećam se više. Nego, da se vratim drugom epskom boju na mostu, onog majmuna Harisa i njegova prodigal sana, to jest, zašto je ubilo jednog od zaštitnih znakova cijelog serijala. Zato jer ima 104 godine i boje se da neće doživjeti snimanje osmog nastavka. Je, k’o vam je kriv kad kao Piter Džekson ne snimate tri komada odjednom. Dakle, ako Harison Ford Eskort ipak poživi, bojim se da bi se u sljedećem filmu mogao pojaviti s mehaničkom utrobom, a kao takav unaprijeđeni model, zvao bi se Ford Eight po Fordovu modelu s kraja 30-tih godina, baš prikladno za osmi nastavak.

Osim, Kajlo Kretena, zlo je utjelovljeno i u hologramu maštovito nazvanom Supreme Leader ili Snoke (whatta fuck?!?) – da sve bude gluplje, on ponavlja rečenicu Džabe Hata „Bring her to me!“ i generalu Huksu, upravitelju „maštovito“ smišljene zvijezde smrti, zapravo iste one stare, samo deset puta veće. A kad se obraća podanicima, scenografija i govor namjerno podsjećaju na Hitlera, jer to je sinonim za najveće zlo, dok, recimo danas, ta uloga u svijetu pripada onima odakle i dolazi ovaj smiješni filmić…

Elem, da završim. Cijeli film svi traže Luka Nebohodača, kojeg je pokušao utjeloviti Mark Hamill. Kažem pokušao jer se pojavljuje samo u zadnjoj sceni na četiri sekunde i ne izgovara niti jednu rečenicu? Pitate se zašto? Jer nije u stanju glumiti. Čovjek ima samo tri godine manje od Majmunsona Forda i očito su ga izvukli iz nekog sanatorija samo za tu scenu. Za njega vrijedi ova: „Luke, may the NURSE be with you!“ 🙂